史上最废柴的道士 (第4/7页)
全是纸，书架上早就没有书了，书桌上放着墨水瓶什么的。 第二间是主卧，放着个双人床和一些家具。 我打开第三间的门，这一间一看就是年轻小姐的房间，有个挺洋气的小单人床，上面还撑着蚊帐。 我这会儿实在是懒得动弹了，索性就在这屋里睡了。 不过我一个大男人不好意思睡人家小姐的床，看旁边有个白色的梳妆台，上面的镜子还盖着块布，我索性把那梳妆台上盖着圆镜子的布扯下来，用反面擦了擦凳子和梳妆台，就坐那凳子上趴着睡了。 睡了一会儿，就觉得肩膀酸的很，像是压了什么东西一样。那感觉越来明显，我觉得我的骨头都在吱嘎作响。 咋回事？我睁开眼睛，去看自己的肩膀，什么也没有。 扭过头正想接着睡，忽然眼角扫到镜子，我的寒毛刷的一下竖起来了。 镜子里，我的肩上，一边一个，踩着两只脚！ 接着扭头，肩上空荡荡的，可是镜子里货真价实的有两只脚，踩在我的肩膀上。 我慢慢的伸出手，调整那圆镜子的角度。 房梁上，吊着一个穿白衣服的女人，脖子被绳子吊着，垂着头正往下看我，长发遮在脸边，舌头吐出半尺有余。 我浑身发凉。 那女人翻着白眼冲我笑，卷着长舌头很费劲儿的说：“谢谢，很书服。” 舒服你奶奶！ 我推开梳妆台，跳起来就往门外跑。 那女鬼怒了，卷着大舌头骂道：“肘了就要屎！” 我靠你个吊死鬼先把普通话练利落再来威胁人！ 我一溜烟的跑出门，连滚带爬的往左边那个房间跑。 你问我为什么不往大门那里跑？那不是明摆着的吗，咱都是文化人，鬼故事恐怖电影也都看了不少，谁都知道，在遇见鬼的这当儿我要跑向门口，百分之九十九的几率那门是锁着的，基本上我在和门栓抗争的时候那吊死鬼就已经飘到我身后了，她狞笑着喊：“你给我去屎！！！” 然后一代伟人马力术就此嗝屁。 但是对面那房间不一样，那有神台，那大胡子老道说不定不忍见我大好青年命丧于此，派个什么观音菩萨王母娘娘少林十八罗汉尼古拉伯爵之类的前来给我助阵。 这就像AVG游戏里面的关键选项，一选错，我贴小广告的人生就GAME OVER了。 我一把推开左边房间的门，几个大跨步一个大冲刺跪到那红垫子上，对着那神台连磕了三个头：“道长，救命啊！！” 也不知道是我冲得太猛还是磕头磕的太狠，三个头磕下来，我头晕眼花，血气一阵一阵上涌，眼前一黑，忽然什么都看不见了。 也就在这眼睛一花的当儿，忽然听见有个声音道：“我从未见过资质如此……如此之差的人。罢了罢了，既然你也对我磕头行礼了，我就当收了你这个徒弟吧。” 他话音刚落，我忽然眼前一亮，又看得到东西了，再站起来，只觉得耳目清明，前所未有的精神。 再看红垫子前，放着一个红布包，打开一看，是块拴着红绳的玉佩，形状像个狮子，头却像条龙，呲牙咧嘴的，看起来挺凶。 那玉佩翠绿晶莹，滑如凝脂，拿在手上带着丝丝凉意，一看就是好东西。 我左右看看，见四周没人，就偷偷把那玉佩带到自己脖子上。 刚挂上去，就听见有人气呼呼的‘哼’了一声。 不是拿东西被人看到了吧。 “谁？”我虎躯一震，握着玉佩倒退几步，谨慎的望着四周。 四周没有人，也没有刚才那种阴气森森的感觉，好像刚才那声不过是幻听。 这一夜我再没敢出去，在这房间里窝了一晚上，直到早上隔壁村子的鸡开始打鸣我才出门。 这会儿天已经蒙蒙亮了，阳光从二楼的三扇小窗户照进来，看起来和普通的房屋没什么差别，再想想昨天晚上的大舌头吊死鬼，像做了个梦一样。 我算是看明白了，这房子有脏东西，我住是肯定不敢住了。 不过这么大一块房产，就放在这里，也怪可惜的。 我左思右想，终于想到一个好办法——把房子租出去！ 当天晚上，市内各大电线杆上贴满了小广告——现有高级别墅一套出租，环境优雅，交通便利，备有高级古董家具，有意者请联系马先生，电话1311285XXXX。 第二天一大早我就叫上强子和他手下来装修。 强子打量着小二楼，脸上表情变得异常严肃，最后以壮士扼腕的认真态度对我说道：“马哥，你放心，我一定尽力！” 接着强子大手一挥，数十个手下齐刷刷的从标着‘小强装修’的卡车上跳下。 强子是我业务上的老客户，当初他还没发达，我和他坐在公园里就着自来水啃馒头吃咸菜，后来他开始创业，我每次帮他贴装修刷墙清理抽油烟机的广告时，都会在同行激烈的战争中在住宅区楼道占据有利的显眼位置。 所以强子这次按亏本价接下我房子的装修任务，不过说是装修，其实也就是把房子重新粉刷一遍，该用的地
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