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成两半了，全尸都没找回来。

    可讽刺的是，最后死的人却是赵洁。

    正在恍惚时，赵洁丈夫在我身边坐下。他认出了我，知道我是赵洁以前同事，急急解释道：“这件事真的和我无关啊，我怎么知道她会自杀的，有什么事不能好好说吗，闹成这样我怎么办？”

    他喘着气，语速很快。脸上有害怕，有担忧，有烦躁，还有厌倦。

    唯独没有悲伤。

    就像是亦舒说的——“当一个男人不再爱他的女人,她哭闹是错,静默也是错,活着呼吸是错,死了都是错。”

    男人就是这样铁石心肠，当他不爱一个女人时，即使她为他付出生命，他也会觉得厌恶。

    他似乎忘记了，当初他也曾经对这个女人付出过甜言蜜语，柔情真心。

    可是当他不爱了，这个女人在他心中便连陌路人也不如。

    我望着他，冷冷地道：“你怎么不去死啊。”

    是啊，为什么他不去死呢？

    为什么世界上所有出&轨的男人都不去死呢？为什么反倒死的却是被他们伤害的女人呢？

    我甚至有个阴暗可怕的念头——为什么赵洁不先杀了这个负心男人再自杀呢？

    说完之后，我站起身来，也没看他的表情，直接走出了医院，再不想停留。

    这里的空气太窒闷了，会让我想起很多过往的事。

    或许在生命的最后一刻，赵洁还在期望着自己丈夫能够为她落下一滴泪。

    可是没有，他给予她的只是责怪以及厌恶。

    面对一个已经不爱你的男人，唯一的做法便是放弃。

    不是放弃你的生命，而是放弃对他的感情。

    走出医院，月冷星稀，凉风寂寂。胸腔憋闷得快要窒息，我弯腰，大口大口地喘着气，浑身冒着冷汗，竟有种劫后余生的感觉。

    那瞬间，我忽然想起了三年前得知董承业出&轨那一刻，心死如灰，差点从十四楼跳下的场景。

    丈夫背叛给女人带来的伤害，是沉重的，足以灭顶的。

    死亡并不可怕，可怕的是继续过着千疮百孔的生活。

    刚才我在抢救室门前站着，远远望着赵洁的尸体，她脸上盖着白布，那瞬间我竟觉得白布之下的人竟是自己！

    在失婚之后最艰难的那段岁月，在几乎撑不下去的时候，有好几次，死亡这个念头在我脑海里悄然闪现。但凡我软弱一点，也会如赵洁这般躺在白布之下。

    想到这里，我不寒而栗，只觉自己是死里逃生。

    夜色逐渐浓厚，清冷空气吸入肺部，令我彻底清醒过来。

    我从死亡边缘挣扎出来，现在所得的，都是挣来的。既然都是挣来的，那就应该要让自己更加快乐。

    那么我为什么不能随心所欲爱自己所爱呢？为什么要为那些所谓的社会规则为那些无关紧要人的看法而妥协呢？

    我的丈夫用世界上最龌龊的方式背叛了我，我咬牙挺过来了。

    我带着年幼的女儿独自熬过那段拮据岁月，我也挨过来了。

    感情上最大的创伤以及经济上最大的困窘我都一一熬了过来，那么还有什么是可以打倒我的？

    没有，什么都没有。我比自己想象中的，

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