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了几处，我给缝了一缝，都不知我穿的时候大家都没有看出来？这件衣服此刻还挂在我衣柜里呢。我跑商场，先去百盛，里面好贵啊，打完折也得一千七八；再去新世界，看上了某件，只给打七折，还得一千四，可惜不能打五折；我记得办事处旁边有商场也有那家专柜，过去一问，得八折呢；又去了市里买衣服最出名的地方，去逛，也看好一家，五折，九百五。心里迟迟拿不下注意的，第二天去新世界确定那件最先看上的不打五折，于是也只好买了五折的那件了。

    比如，今年年初，老板可能当时已经决定买别墅了，小组会议时也常讨论房价。组会后大家一起吃面，发现组里就我一人没房，老板笑着说应该在我老家前两年买房，现在卖给我，也能赚个百十来万。我只能傻笑，旁边姐姐好心说，那就定个目标，到明年五一，存够首付的钱；老板一口咬定说不可能。因此郁闷了很久很久。

    比如，我真的不知道自己是怎么养活我自己的，我这一路走过来，真的好曲折好曲折的。我是真的什么都不懂，一路跌跌撞撞，跌得头破血流，一直都在咬牙坚持。一六年十月初，有个女孩问，我为什么害怕，说我可以换份工资差不多的工作啊，才有些惊醒，我可以看一看世界的；直至一八年八月初，我花了十万的文字，一点一点摸清内心的不安与挣扎，才算完全从“自闭”中醒来。这么无奈的成长史，今年八月还在问自己，如果出生前有选择的话，经历了这么多的我选择会愿意么？不敢骗自己，我不见得乐意啊！

    比如，我性子直容易心软，父母从来都是给我挖坑，或是说话让我心软。有年电话给我，说我小学同学家人去去世，她哭得很伤，一直喊着说我没有父亲了。我心酸，又与他们好好联系了，可惜随后有一个巨坑。

    比如，我挚爱的爷爷，他去世的时候，我因为“自闭”的缘故，没有什么感觉，当时还觉得家里来得人多很热闹的，却没曾想从此以后的风雨都是自己挺过去的。初中的时候，每周五毛钱两包饼干买回去给他，我只为他做了这一件事。我去年翻我的相册，看到我小学毕业照，整个人都是苦瓜脸，都没有笑容的，前几年问母亲，她有没有注意到我小学六年纪的时候因为被班主任喊“得意包儿”而“自闭”的事，她说没有；可我小六去镇上跳舞，他们不给钱，爷爷给了两块呢，都是那种有些褶皱的保存得很好一毛毛的二十张，我吃了一根冰棍，剩下一块五都拿回去父母了吧？还是给爷爷了？不记得了！常问自己，我如此想念他，是因为没人真心宠我呢，还是因为我的童年都是他给的爱海？

    我的坚强，不过是被生活被环境所逼迫得来的坚强，那种无依无靠、哭不出来、极度惶恐、那种对过去不肯放手、对现实无法掌控、对未来无能为力的感觉，真的，不知该怎样形容！

    只能承认自己的渺小，认可曾经对我造成的影响，也承认一直在用幻想麻痹自己的痛觉神经。只能承认那个自己，只能一点点慢慢把自己从还有余悸的地带中拉出来，让自己可以活的踏实一些、健康一些、快乐一些。

    ☆、  第三章 身无所依

    亲朋无一字，老病尚飘零。

    习惯活在自己的世界，习惯着依赖别人；无处宣泄的紧张与不安，为何一定要别人听你诉

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