第十二封情书_分卷阅读11 首页

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   分卷阅读11 (第2/2页)

设想中,我曾认为自己面对父母的眼泪可以足够铁石心肠,但当我面对现实,我才发现自己在这泪水面前几乎毫无抵抗能力。

    X,我该怎么形容?一滴透明水珠从空中坠落和自眼眶坠落是不一样的,即使它们形状成分相似,含有感情的水珠却总比其他水珠更能牵动人心。当泪水从眼中涌出,它真的是透明的吗?到今天我仍在不断地回忆,那些从我弟弟脸上滑落的泪水、我母亲的泪水和问话,以及父亲愤怒的脸庞。

    我是不是做错了什么?X,在你面前我不愿意欺骗自己——我正因伤害了家人而自责难过,但确实又因为在他们面前坦露了真实的自己而感到轻松。诚实地说,这段时间我一直很后悔,但并不是后悔出柜,我只是后悔自己不是在一个准备更加充分的时刻向家人表明自己。

    然而现在再说什么也改变不了结果,说来好笑,我不是个信神的人,但此刻却无比希望神明真的能够存在。

    郑知君

    第十封情书(过去)

    项明戈:

    展信佳。

    在这个繁忙的时节我本不该写信,但想写些什么的冲动最终促使我在桌子前坐了下来。近段时间我一直忙着去办各种证明、奔波于面试的路上,在学校遇见你的机会本就不多,如今更是几近于无。但这几年我已习惯在你身后注视你(解释为只敢远观比较好吧?),和你真正接触的次数一只手就数的过来,因此对这些‘遇见’,我从来都是深感幸运。而幸运的意思是,遇不见才是常态。

    今天我听其他人说,你决定去C市工作了。

    我从未去过C市,对C市也不熟悉,在我的印象中,你并没有公开表露过对C市的喜爱。或许你在和朋友闲谈时提过喜欢这个城市?又或许这是你在临近毕业时才下定的决心?还是说,C市有你想要珍惜的人呢?

    X,对我来说,你的这个决定真的让我感到吃惊,从高中到现在,我习惯跟随在你身后,在今天之前,我还觉得自己可能会跟着你的脚步,停留、离开,然后最终驻扎某地。可这些难道不是水月镜花吗?当我看清我追寻、想象只是碎片时,我就决心不再跟随你了。我还喜欢你,X,我现在可以坦然的承认爱意,不会再羞怯和不安,这是我因喜欢你得到的馈赠。但我依旧是个胆小鬼,胆小到只敢在信中承认爱你。

    X,你会适应C市的天气和饮食习惯吗?你在C市又会发生什么样的改变?你会不会再回到这里?我有好多好多的问题想问你,可假如真的要让我去问,我恐怕也只会说出祝福吧。

    我其实十分后悔,我后悔自己没有去认识你;后悔自己因害怕拒绝迈出第一步;我后悔自己只是默默收集有关你的信息,这么多年都白白浪费。X,在感情上我一向悲观,但更主要的是我太安于现状,自大的认为自己非常了解你。当我认为你和交往的各个女友都不会长久,而事实也确实如此时,我就因压中结局而过于自信了。

    如果再早几年,在我刚知道你时、高中毕业时,又或者是大学入学时,如果那个时候,我能够鼓起勇气对你说“你好,我叫郑知君,我想跟你做朋友”就好了。那我也许就能够知道更多的你了。

    再见了,我们的大学时光。

    再会,X。我会继续写信给你,也会想念你的。

    郑知君

    ————

    在夏天,除了热风,还有拼了命在树上振



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