淡色满楼之天堂（09）. (第5/6页)

 记得有谁说过：人只看见自己想看见的东西。不过是我个人纯粹一厢情愿的臆想而已，我希望他最后一眼望我，我希望那一眼是缠绵。

    对青青说想给陈重一耳光，他那么不懂得怜香惜玉；对青青说我为她难过，为了陈重她已经把自己弄丢了。

    说完被自己吓了一跳，我是怎么了？嫉妒到要说闲话去破坏青青极尽完美的快乐吗？

    青青一直姐妹般地对我，我怎么可以如此心存嫉妒！

    陈重的上衣拿下来，裹住了青青，也裹住了我。我一次次被衣服上陈重身体残留的气息迷惑，也一次次后悔。不可以再妄想了，不可以再继续贪念。这么多年，我已经欠了青青那么多，用一生都无法偿还。

    陈重从哨岗下来，我一直在努力低着头，不去注意他的一举一动，我怕看见他偶尔一道眼光，再从我身上掠过。

    每一次掠过，对我都是一次刻骨铭心的缠绵，我怕再多看见一次，会淹死在自己贪念中的缠绵里。

    有一种美好，只属于青青一个人，无论我心里多么渴望，也不可以要求。

    就连偷偷想一下，都是不可原谅的错误。

    祝愿青青永远快乐幸福。

    希望陈重永远珍惜青青。

    祈求他们会原谅我，让我可以，得到救赎！

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    1992年3月11日，教室。

    还是同一间学校，我又一次重返校园里读书，环境依旧，高三紧张的气氛依旧，唯一陌生了的，是周围崭新的面孔。我无数次偷偷环视他们，没有找到一张曾经相识的容颜。

    这间学校的本科升学率一直接近百分之百，没有旧日的同学重读是理所当然的事情。

    每天竭尽全力看书，累得几乎脑子都要坏掉，可是次考试，就考得惨不忍睹。没有了青青带着我读书的日子，根本就是地狱啊，以前轻轻松松就考进前十名的历史，随着青青的退出，将永远不会再重演了吧。

    今天班主任找我谈了一次，让我不要有心理负担，一次考试成绩代表不了什么，在我来这个班之前，他看过我的档案，调阅了我以前每一张试卷，他对我很有信心。

    回来后诚惶诚恐，恐怕他要看走眼了，今天的我，和曾经的我，已经不可能再相提并论。那时候我有青青啊，如果有青青在我身边，我是什么困难都能顶住的。

    不知道什么时候，忽然决定回来读书。

    那些一个人呆在家里的夜晚，脑子里都是青青……和陈重彼此缠绵的情景，一次次恐惧得不能入睡。我恐惧，是因为自己内心深处，藏了那样一个可怕的魔鬼。

    他不停地对我说：其实陈重心里爱的那个人是你，只不过因为你逃开了，叶青替你送了那束玫瑰给陈重，所以陈重才把叶青搂进了他的怀里。

    这当然不是真的，可是，很多时候，我竟然愿意相信。我好可耻。

    怎么才能驱走心中的那个魔鬼呢？他让我越来越痛恨自己，越来越觉得自己恶心。记起那段忘记一切的日子，因为读书废寝忘食的日子，满脑子都是书，多么幸福的一段日子啊。于是又选择了读书，希望我的心能够被另外的东西占据。

    最后一次见到陈重还是去年的11月14日。那次之后青青再去见陈重，我都坚决地回避了，一个心中藏了魔鬼的人，根本连旁观的资格都不应该有。对我那么好的青青，一切都拿出来和我分享了的青青，我有什么理由，看着她快乐而心如刀绞。

    爱情是青青的爱情，陈重是青青的陈重，我多看一眼都是亵渎。

    但是不见不代表就可以解脱，青青的声音里有陈重，青青的思念里有陈重，青青的身上已经重叠了陈重的影子。我知道陈重站岗了，我知道陈重下岗了，我知道陈重要去参加集训了，我知道陈重走了……

    昨夜青青在床上辗转反侧，最后一个人跑到天台上。

    没有了陈重陪伴的青青，应该很寂寞。最近的日子，我总在回避她，我怕她会在我面前提起陈重，怕自己亵渎她的信任。感觉自己变坏了，也许，早应该把自己心中的魔鬼告诉给青青听吧，没有青青教我怎样成长，我已经越来越偏离人生的方向。

    悄悄走到天台，看见青青在玩着一个发射光柱的东西，那些光柱射向夜空，我听见是她正和陈重窃窃私语。

    我没敢停留太久，我不忍心打扰他们。

    再一次祝福他们两个，再一次，祈求他们的原谅。

  

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