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   淡色满楼之天堂(07) (第2/2页)

和他要拿冠军的想法同样认真的。虽然是封闭,虽然即使我真的去租了房子了仍然不能见面,但最少可以离他近一点。

    尽量能离他近一点。就是我想要做到的事情。只是,他不知道。

    他奇怪地看着我,似乎我的想法很可笑。

    也许一个人去做着他想做的事情时,别人想做什么,他通常都疏忽掉了。

    陈重进入封闭训练的那些天,常常一个人走在街上,看到某些熟悉的场景,想起来自己曾经挽着他的臂弯一起经过的样子,会莫名其妙地呆在那里,忽然就掉下一两滴眼泪。

    不愿意一个人再去吃麦当劳,不愿意一个人再逛常去购物的商场,不愿意一个人突然看见哪一处宾馆,立刻记起哪天曾和他同住。

    我渐渐学着把自己封闭起来,一步也不走出屋子,饿了打电话叫外卖来吃。

    心想我在和陈重过着同样的生活吧。

    睡觉变成最经常做的事。有时候睁开眼睛是白天,有时候睁开眼睛是夜里。

    醒着时隔一会就拨打陈重的号码,听那总是关机的嘟嘟声,听累了又睡。

    有一天妈妈回来看我,说十几天没听见我的声音看见我的样子了。

    没有期望中见到妈妈回来的惊喜,我穿着睡衣陪她说话,说着说着感觉话题很陈旧。妈妈看见了屋子里容容现在每天看到很晚的那些书,问我准备要再去读书了吗?我懒懒地回答说也许吧。

    妈妈露出欣慰的神情。叮嘱我不要太累着自己,要注意劳逸结合。

    我很劳吗?爸爸妈妈留下的那些钱,不用工作这辈子都够用了。那还怎么可能会“劳”?

    妈妈说要不给爸爸打个电话,直接联系一所国外的大学去读。

    我不禁苦苦一笑。从前虽然也衣食无忧,但总觉得努力读书是天经地义的事情,自己和所有其他的同学一样,要为自己去尽力拼搏最美好的未来。现在我已经知道和自己和他们并不一样,他们苦苦努力才能拼搏到的东西,我某个上午被叫醒,就被告知一切唾手可得。

    我曾经不幸吗?也许在别人眼里,我才是幸运儿。

    对妈妈说等我想想再说吧。

    妈妈说:“你总是这样好强,任何事情都要自己亲自去做。其实完全不用那么辛苦。”

    不想解释什么。

    也许我过去曾经单纯,也许那种单纯的时光曾经很快乐,但已经太遥远,就像一直都发生在别人身上。

    妈妈问我要不要她回来陪我一段时间,她觉得我神情恍惚,担心我会累跨了身体。

    我飞快地回答不用,我已经长大了,知道自己照顾自己了,我现在很习惯独自一个人的生活,不想再改变。

    妈妈走后我无法像往常一样继续倒头大睡。

    曾经那么渴望的事情,真的要发生时,我竟然毫不犹豫的拒绝。记得以前我无数次夜里醒来,都会想,如果妈妈能再回到我身边陪我该多好啊。

    原来很多事情到最后都会改变模样的,无论我们以为多么无法割舍的感情,总有一天能淡然挥别。

    父母,朋友,终有一天会从自己生命中剥离,无声无息。

    感觉自己在一天天长大,一天天明白很多道理。可是越长大越觉得无助,越明白越觉得迷惘。一个人生命的最尽头,是什么样子呢?

    最不可丢弃的对方是谁?

    执子之手,与子偕老,只能是伴侣吧。

    那天夜里,容容照旧在台灯下独自读书,我在天台上,手里拿着那支激光发射器,冲着夜空一次一次按下按钮,翻来覆去在讲的,都是同样一句话:“我想你,你现在能飞到我身边吗?”

    那些字字句句散落在无尽的夜空里,始终没有人回答。



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