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澎湃。

    最初的最初，我将他看做我的救世主，是他将我从那个灰暗牢笼里解脱出来。

    “妈妈。”

    我枕在鱼鱼的膝盖上，仰面看着他的时候忍不住这么叫他。

    “你瞎叫什么。”

    鱼鱼被这么冷不丁的叫声吓了一跳，颇为无奈的笑了一声。

    声带的震动，发出的声音通过他的骨骼，血肉，传到我的耳朵里。

    酥酥的，好像我又回到母亲的子宫。

    我早就想这么叫他了。

    我真希望他是我妈妈。

    他圆滑的下颌线条带着母性的柔美，皎洁。

    他有他隐晦的痛苦却又只能默默吞咽苦楚，使致他那对浓密弯曲的眉毛总会蹙起，圆润透亮的眼里常常蒙着雾一样的愁。

    难为他遇到我，活该他遇到我。

    他就只能被迫接纳我的一切，做我的母亲。

    他正皱着眉在看文件，近日工作上的事一堆一堆地缠着他，他正戴着眼镜。

    反光的镜片上照出一片人工灯光的亮色，遮住了眼里的情绪。

    他的手指很长，不是女性的纤细的长，是带着柔韧的、带着力量的芦苇似的手指。

    “闺中少妇不知愁，春日凝妆上翠楼。”

    我拉起他的睡衣，不知怎么就想起这句诗来。

    他的身上从前是一股青草和薄荷的香气，如今流了奶，融进了一股奶香，倒变成了颗薄荷奶糖。

    我打断了他的工作，让他分心了，他不敢出声制止，只能带有暗示性的微微晃动身子，示意我安分点。

    我不想让他再对着那一堆芜杂物什，虚度光阴又毫无意义，浪费生命。

    每每看到，心头都是一阵无名火起。

    “鱼鱼，陪陪我，今天是星期六。”

    我揉着他肚子上的软肉说。

    “你记错了，今天已经星期一了。”

    他摩挲着我的头皮，用指腹按压着我的头皮。

    我埋在他的睡衣里，愣住了，我已经完全失去了前一天的记忆。

    一片空白。

    我试图从脑子里翻找出零星线索，来证明我度过了那一天。

    没有。

    我顺着这些往前想。

    记不得了。

    那些人，我恨过、爱过、讨厌过、感谢过的人，一个个都消失了。

    我想不起来他们的样子了，我也想不起来我到底为什么爱过他们、恨过他们了。

    一切都湮灭了，雪崩一般。

    只有鱼鱼还是存在的。

    我抱住他的腰肢，抖如筛糠，我只能汲取他身上的热量。

    我不敢幻想有一天我会忘记鱼鱼。

    不能接受，我无法接受。

    “我爱你，鱼鱼，我爱你，我爱你，我爱你....”他只是摸着我的头，一下一下，就像我的母亲。

    鱼鱼不是妈妈的替身！（防止有人这样误解为俄狄浦斯情结）

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