庙算_分卷阅读85 首页

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   分卷阅读85 (第2/2页)

想为什么两个相爱的人会分手,后来我明白了。我和阿曼,我爱她,但是我不懂怎么去爱她。她总是让我束手无策,让我无所适从,好像我说什么话、做什么事都是错的。十年前是这样,十年后也是这样,没有任何改变。我因为一些莫名其妙的自尊心把这份爱撕得粉碎,造成了巨大的误会,到了最后,我们双方都承受不起对方的爱,只能分手。很多次我都在想,如果我能丢掉我那些可笑的自尊心,我能收起那些愚蠢的虚荣心,我能把全部的自己都掏出来给她看,好的坏的,坦诚相待,我和她一定不会是现在这个局面。”他说着,从西装口袋里拿出一个信封,递给我:“这个你拿着。”

    “珍重。”霁哥松开我,头也不回地往边检口走。

    我目送梁霁离开后,低头将信拆开,雪白的宣纸上只有短短两行字:“桃李春风一杯酒,江湖夜雨十年灯。”

    从机场回家的路上,我的眼泪根本止不住。我打开车上的收音机,电台里放着许美静的。我听着歌,哭得更伤心。眼泪模糊了视线,真想就这么一直开下去不要停,喝一大口忘川水,吃一大罐后悔药,大醉一场,醒来一切都能回到原点。我的心从未如此疼过,好像有人抡重锤闷声砸在我的心脏上,一下又一下,到了最后,什么感觉都没有了,只记得我迷迷糊糊下了车,打开老宅的门,沾着卧室的枕头便倒了下去。

    凌晨时分,我清醒过来,望见床头柜上放着的宣纸,心像被刀刃狠狠擦过,回忆汹涌来回。我想起白马寺初遇时他踏着一双牛津皮鞋,彬彬有礼地请教放生池该如何放生,干净的眸子里盛着一个迷蒙紧张的我。我想起撞上大枣那会,明明是我及时拔刀救了他,他却偏要扯出英雄主义来,嘴硬得不行。我想起在山上的每一日,我同他一言不和就打架,吵架更是家常便饭。他爱发牢骚爱装逼,我只要看到他跳脚,心里就开心得不得了。我想起写婚帖的那个晚上,他将婚契按进心扉时我在想,只求长命又百岁,与君鸾凤共比翼。我想起落入忘川时他在我耳边的嘶吼,我想起中阴间诀别时他惨白的脸上挂着豆大的泪珠,我想起涧溪边日夜缝补什物的白衣少年。其实,我从未真正恨过魏延,我只是不能面对自己对他愈加浓烈的感情。说来可笑,那么多次生死关头,我首先想到的永远都是他。可见,我爱他这件事,真不是我能说了算的。我生气,我恼怒,我在意,可把我的玲珑心思掰开来看,管它什么命定、管它什么对立,我想下班回家时客厅里亮着灯,地板上放着两双拖鞋,洗手台上放着两个牙杯;我想周末逛街看电影的时候有人陪,我想游览名山大川的时候有人和我一同欣赏美景;我想和平凡夫妻一样,吵吵闹闹又酸甜有趣,分享一切美好,分担一切苦痛,而这个人除了魏延,其他人都不行。

    我辗转难眠,起身找酒喝——要最烈的酒,最烫的炉,喝到地老天荒,喝到倒地不起。我将我爹藏在书桌下的白酒箱子拖出来,起开盖子,用电炉子烧温了,也不管烫不烫口,直接往嘴里灌。我喝大了,身子燥,就跌跌撞撞往院子里走,走到小桥流水那儿,直接往石阶边一躺。赑屃闻声爬过来,我一把抱住它的脖子,将热脸贴在它冰凉的甲背上。流水潺潺,听着很是悦耳,我晕晕乎乎一个侧身,翻进了池子



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