风吹呀吹_16.听雨 首页

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   16.听雨 (第1/3页)

    她没有手机,所以我们没办法互留手机号继续联系,但是我把我的手机号留给了她,在落日澜的时候,没有纸笔,不知道怎么留给她,她让我说出来,我只说了一遍,然后她说可以了,她记住了。

    虽然我知道她记性很好,但是这样我还是觉得不是很靠谱,认为也许她只是敷衍的告诉我她记住了,但是这种事我也不能戳穿,那样显得我就太不懂事了,两个人都会很尴尬。

    我还是再次跟她确认:你真的记住了吗?

    她调皮的笑一笑,真的记住了。

    但是我想她大概是不会和我联系的,记没记住,都不太重要,我不能对此太较真了。

    这次分别,我们没有约定下次何时才能再见,她只是模糊的说,大概要再等一个月了。

    一个月真的是太久了,我不知道具体哪一天,也不知道具体她会怎样再次出现,而且她吩咐我,要好好学习,不要没事就往客栈去跑,那样不好,我也答应了。这就更加降低了我能见到她的可能性,这实在是让我纠结莫名。

    想她的日子是难熬的,尤其是在关系刚刚突飞猛进之后,我却要承受这样的割离,只能想,不能见,更不能碰,不知道她在做什么,也不知道这样漫长的日子里,她是不是还会像那几天那样在意和信任我。

    会不会在牵过手之后,她也后悔了,觉得和我走的太近,所以想趁机和我再次拉远距离,通过冷处理的方式,让我远离她的生活。

    毕竟一切都美好的那样不切实际,除了她那让人揪心的命运。毕竟我和她都是年轻人,年轻人都会因为冲动做错一些事情,事后后悔,自然翻脸不认。毕竟她那么漂亮那么美好,和她相比我是一只癞蛤蟆,怎么能吃天鹅肉。

    人是贪婪的,牵过手之后,会想牵更多次,想一直牵她,我怀念她的手,那种温润的柔软的,握在手里又有些凉凉的感觉,每次牵着她的手,我的心都像春天里的青蛙,在池塘里胡蹦乱跳,叫嚣着炙热的夏天快点到来。

    夜深的时候,我也无心卧谈会中老大的吹嘘,在有了经验的我看来,老大的夸夸其谈大多必然来自于他的意淫,他说的那些女孩的大胆奔放我都没见过,我见到的她和我一样,因为喜欢两人变得小心翼翼,哪有那么勇猛激进。

    我不需要再承受相思的苦,可我又承受了更多相思的苦,我在深夜依旧时常无法入眠,我很想她,时常是唯美的渴望,时常又因为身体的躁动这渴望变得淫糜不堪,在想象中我经常抱住她,那么清纯那么美好。但是在想象中我又经常把她压在身下,我成为一个恶魔成为一个罪犯,成为一个和那些伤害她的男人一样的人,占有着她的身体。

    快乐过后是莫大的空虚,我为刚才在脑海中犯下的罪孽深深的自责,内疚,我又在心里开始和她说对不起,我又开始想抱抱她了,我还是睡不着。

    这种渴望与思念的折磨没有尽头,其原因自然是因为我的贪婪,所以这一切都是活该,那些躁动让我分不清什么是欲望什么是爱情,什么是喜欢。

    我只是很想她,很想一个月快点过完,到时候即便是她不联系我,我也会去客栈,那时候也不能算我违背了答应她的承诺,我有好好学习,但是我也必须把主动权掌握在自己的手里,不能听天由命的任由这份得来不易的感情被时间淡化。

    但是让我惊喜的是,竟然没有等足一个月,我就收到了她的消息,这让我欣喜若狂,原来她真的记住了。

    消息很短,是一个我不认识的号码发来的短信:明天周六,你有时间过来吗?上午最好。

    没有署名,没有

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