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  小宇在他面前是挺好，学习优异，懂事听话，甚至饭后洗碗，我说什么直接答应，从不反驳，会主动给我夹菜，倒茶，我想生气就哄我，有时候还洗衣服，制作一些小玩意儿，小手工，不攀比，不炫耀，低调努力，有上进心。

    这样的孩子不好？

    再反观我，学习差，事儿又多，让弟弟伺候还挑弟弟的刺儿。

    这话是我和陶冶楚澜他们说了以后，他们对我的评价。

    包括在他们看来，小宇的种种表现也是个好孩子，连有心机都转化为了，可能是不想和我起正面冲突。

    我身边所有人，没有一个不夸小宇的，都说他真是个好孩子，我有时候看着他的背影都在想，是不是真的是我太苛刻了，是不是我有毛病，是小宇太优秀了，所以我内心深处自卑，从而嫉妒他，潜意识想要让他不那么完美，丑化他在众人眼前的形象？

    可是我怎么会嫉妒他？我巴不得他是全世界最闪耀的人，巴不得全世界的人都喜欢他，我是会为他的优秀而自豪骄傲的啊。我陷入深深的自我怀疑。

    “哥。”

    小宇站到我面前。

    我回神，抬头看他。

    他已经上初二了，个头都快和我一样齐了。

    我下意识问：“怎么了？”

    他弯腰凑近我，我下意识往后缩。

    “没什么。”他把睡衣递给我：“看你在发呆。”

    晚上，我躺在床上怎么都睡不着，还是在自我怀疑。甚至怀疑出了一丝愧疚，如果我真的是一个很阴险卑鄙的人怎么办，我害怕自己变成这样的人，我怎么面对小宇，怎么面对我爸？小宇要是知道我原来在背后这么见不得他好，他该多伤心？

    我越想越崩溃，直到小宇的手伸进我的睡衣，准确无误地覆盖到我的右胸处，我瞬间抓住他的手，他的头枕在我的肩上，鼻子蹭蹭我的侧脸，将手掌贴着我的肌肤。

    “在想什么。”他轻轻地问，呼吸都喷洒到我的脖颈处，又热又痒：“心跳这么快。”

    我心跳很快吗？我茫然地眨眨眼，眼前一片漆黑，但被他说出来后好像自己的不堪被揭开了，我真感觉自己心跳越来越快，甚至在黑夜里非常响。

    我推开他的手，翻身侧对他，他静默一秒，从后面搂住我，腿和胳膊都搭我身上：“怎么了。”

    我摇摇头：“睡吧。”

    他没有再坚持。

    自从觉得自己好像是个见不得小宇好的人后，我就没有办法再直视他了，也总是躲着他。小宇发现了，前两次会皱眉看我，后来也不再管了，他好像交到了好朋友，哪怕假期在家的时间也很少了，总是早上出去，晚上回来。

    但我们之间的交流越来越少，准确地说是，他总是主动找我，但我实在不知道该怎么面对他，就很少理他。他晚上抱过我一两次被我推开后也不再抱我。我有时候看着他的学习桌会惆怅一下，但想到小宇真的长大了，有自己的社交圈子，自己的朋友了，不再那么黏着我了，这不就是我想要的吗？我的心也宽慰了一点，当我发现或许真的是我想多了，小宇其实是一个非常乐观开朗的小孩儿，心里就更开心了，而因为这个感到开心，最起码证明我并不是一个见不得自己弟弟好的人，这让我更是喜悦到想哭。

    所以那段时间我们家真的特别安逸和幸福，小宇开心，我也开心，我爸看着我俩都开心，他也开心。

    直到我上大学。

    其实我的高三没有什么兵荒马乱，我和陶冶，楚澜他们都已经定了，以现在的成绩，大学考个二本就谢天谢地了，我们说好到时候一起填一个临海的志愿，但最后我留在了本地。

    因为小宇开始叛逆了。

    我从来没有想过小宇会有叛逆的一天，因为他是那么懂事，那么听话，那么优秀。

    我爸和我说的时候我完全不信，他们老师找我谈话我也不信，直到我亲眼看见。

    亲眼看见小宇和几个社会青年坐在天台上，叼着烟，赌博。

    那一瞬间，我气血上涌，恨不得把我的眼珠子抠出来洗干净再重新看看，看看坐在最中间，散漫地笑着的人，是不是我那个年级第一的，全校都知道，老师同学都喜欢的学霸优等生。

    是不是我那个可爱，乖巧，懂事的弟弟。

    我的愤怒和悲伤在一瞬间让我心痛到无以复加，走过去揪着他的衣领就给了他一拳。

    他踉跄地扶着栏杆，其他几个社会青年站起来指着我，小宇抬手，他们就不骂了

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