其实我在二十年前就已见过黎征。 (第2/2页)

自嘲笑话打破沉闷，避免让我感染到他的低落。

    可是他好笨啊，我不止一次透过窗户看见他在夜晚的住院大楼下背着书包独自回家，他边走边抹泪，我目送他小小的身影在星星下走远，夜复一夜。

    有时我祈祷他不要哭了，乞求上天减去我的寿命来增加他妈妈的寿命，而有时会自作多情地思索他隐忍了一天的眼泪有没有一滴是为我而流？

    我太喜欢他了，维持这份友情逐渐成了我日趋衰弱的生命的全部意义，如果我一直活着，我想像个健康的孩子和他一起做很多事，如今的我却连最简单的为他庆生都做不到。

    认识黎征的第二天，他就提出了五月生日那天请我去吃我以前从未吃过的肯德基。

    一定要活过五月二十五日，一定要送他一件像样的礼物！我从那天起就暗暗发誓，与贫穷又虚弱的自己较着劲。

    但我实在太穷了，除去治疗和食宿的费用，所剩积蓄只够买三盒水果糖。

    于是我先买了一盒，没告诉他这是给他的生日礼物，他不喜欢的话我可以再买其他的。

    然而直到那盒糖吃完我都不知道他是否喜欢，因为他总是在我们聊到兴头上时剥去糖纸，一下把糖塞进我的嘴里。

    送给他的第二件礼物是一只小熊玩偶，它是我刚上大学做兼职得到的酬劳，虽然同学说我被骗了，但这丝毫没有减少我对小熊的喜爱，我希望它也能陪伴黎征安然入睡，黎征却在接过它之后，用纸巾搓成细绳将它绑了起来，并给它蒙上了眼睛。

    我好奇怪，问他为什么要这么做是不是不喜欢它，他说不呀不觉得这样很好看吗，我不懂，我只感觉它这样会痛，他便把小熊还给了我，说他闻到了小熊身上有我的气味，不要把这么珍贵的东西送给不懂珍惜的人。

    我以为我不小心得罪了他，事实上我们依然无话不谈，只是我们相处的时间从五月开始就在一天天缩短，我的病情加剧恶化，不用医生限制我外出的时间我也难以下床，有时候我们甚至要两三天才能见一次面。

    即使这样，我仍一刻不停地为五月二十五日这一天做准备，不能动的时候就构思，能动的时候再将构思付诸实践，因为我时常体力不支且缺乏做手工的经验，我几乎花了一个月的时间，赶在黎征生日的头一天才缝制好礼物——一只白色的帆布小风车。

    我还记得他收到礼物的那个黄昏，我们又来到了悬铃木疏朗的荫翳下，他欣喜地举着风车像一个孩子该有的模样在树下欢笑狂奔，我坐在轮椅上用双眼与他一起奔跑玩耍，仿佛与他提前度过了一个疯狂的生日，我既愉快也疲惫，当夕阳落下天际，他在残存的暮色中依偎向我的腿边，我就像和他初遇的那个下午般昏昏欲睡。

    我隐约记得他和我说了很多话。

    “我妈上午问我今年有什么生日愿望，我说等我升学的时候要她亲自带我去上足球学校，其实我说的是假话，我既想你和她都好好活着，又想自己好好学习，上市里最好的学校，以后出息了发明一种救人的万能机器，这样你跟她都能长命百岁。”

    “谢谢……”

    “你有什么生日愿望？可以提前告诉我吗？”

    “我希望你今年的愿望能实现。”

    “这不算数，必须是关于你自己的愿望。”

    “那……我想和你一样健康，想亲眼看着你一年年长高。”

    “多高？”

    “比我高。”

    “好，那我把目标定在比你高十五厘米，这样下雨了我可以用手给你挡雨，出太阳了你站在我身后乘凉，还有呢？”

    “还有呢？”

    “你的愿望，还有呢？”

    “没有了……”

    “再想几个吧。”

    “嗯……我想……”

    “你说，我听着呢。”

    ……

    医生的手是慈悲又温暖的，当它缓慢轻柔地为现世的我合上眼睛时，死神在另一头牵着往生的我，问我为什么频频回望那颗与夜色融为一体的悬铃木，古老的月光照明前路，我们越行越远，茫然间似乎走回了那个暮色无限漫延的黄昏，我依稀回想起那时和依偎在我腿边的你说过的那些话，复述出永远无法实现的答案。

    我说我想知道自己能成为谁。

    我说我想知道自己会爱上谁。

    我说我想知道你是否会一直记得我。

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