四 (第2/2页)

“我爱你。”

    “我当然也爱你。”

    我闭上嘴，想了一下，但只感到懒散得不想思考。于是我只能说：“可以骂我，但是不要讽刺我，不要开我的玩笑。不喜欢我去酒吧我就不去，那些女的我也删掉，我也会好好复习高考，你喜欢我的头发吗？不喜欢我就剪掉，不喜欢我自残我就不做，你不喜欢和我上床的话我也不知道怎么办，但是你不要拿那种话来……你想听‘我爱你’，我随时都可以说，我只和你说，但是不要让我一个人孤零零的，不要让我觉得你这里不安全。”后来我还说了很多别的，但是都被哽咽和他的道歉堵住了。不要道歉，这是我的错，可我没有说出来，只是享受着他的抚摸。

    后来有一次，又想起这段对话。他去洗澡了，我玩他的手机，发现了他没删干净的微信记录。有一些是和我妈聊的，有一些是和看起来是心理学专业的学生聊的，有一些人我看不出来，可能是女的，有闲聊也有聊我。我仿佛第一次知道他是怎么看我的。他给我妈转述我对他们、对学业发表过的看法，我妈说“他怎么就变成这样了呢，是我哪里做得不好吗”，又说“你管好他啊，当初是你自己说可以看好他，我和你爸才同意让他去你那里的”。那个学生说“不行的话我觉得还是要劝他去医院开药，这样下去也不是个事儿”，还说“你有没有听过他可能会有女装或者变性的想法”。他对那些女的有时称呼我“那小孩儿”，有时叫我“麻烦鬼”。他从卫生间出来的时候看到我仰躺在床上一动不动，手机亮在一旁。床沿凹下一块，我翻过身抱他淌着水珠的背。他背手机拿过来，没说话。过了一会儿，我开始发抖。

    一开始会想着怪他，后来又想也许真是我的错。被围观被转述被评论的时候，我就会迷失自我。泡在酒精里已经不能回避了。每一处被评判的地方都像自我被污染，原本肯定或喜爱的东西失去了安全感，像散不去的淤青一碰就疼。可我不能怪他，我是这么软弱无力，仰仗着他来救我，是个坏小孩，是个小疯子。

    “我会去医院，会去看医生，你不要不管我。”

    他又沉默了好久，才说：“你要乖。”他把我的手拉起来捏着指节，反手摁住我的头顶，指尖刮弄后颈。“你知道什么叫乖吗？乖就是听我的话，相信我爱你。”

    我没回答，他把手机塞回我手机，转过来弯腰吻我。嘴唇是湿的，有点凉。他说：“我总是对你很过分对吗？但是我还是想要你这样，跪我，求我骂你，什么都好。对不起，你很乖。”这时我才轻轻地飘出声：“我当然会很乖。”

    偶尔，我想起小学的事。我爸那时候还没去市里，我哥的教室就在我楼上。班级是从学前班开始的，一年级的时候，转来一个女生，比其他女生都高，是班主任的亲戚，很多女生都围着她转。有一天她突然经过我的桌边，仿佛从天顶扔下般地给了我一张纸条，写着：“我们可以做朋友吗？”我回：“好阿，你来找我。”那时电脑刚在县城普及，她常常在QQ上给我发一些不明不白的东西，我说我喜欢蓝色，没过几天她就把所有文具都换成了蓝色。有几次，我还陪她在街上闲逛。我哥把这些事告诉爸妈，每次饭桌上缺乏话题来保持和谐时，他们就拿来调侃。三年级时我因为在科学课上玩拍牌游戏太大声，被科学老师告到老师那里，然后被班主任拉到讲台数落。我记得我呆滞了快半节课，她终于攻势暂歇，我想着可以回去了，这时那个女生突然掏出一大捧玩意儿，说：“老师，我也要告状，他送了我好多东西，整天打扰我学习。”总之，我被四十多双眼睛围观完了四十分钟，期间从天而降的话语有：“小男孩长得好看，成绩不好有什么用？笑什么笑，整天只会笑，以后是打算去卖笑吗？”

    我能想象，如果这件事后我问她“你到底讨不讨厌我”，她必然会用那不明不白的语气说：“我当然爱你——你怎么不相信？你不要这份爱，那就远离我吧。”但是至今，我仍然不明白她为何而来又为何而去，她的到来和离去仿佛和我没有任何关系。她的是不是爱，我的是不是爱，我哥的又是不是爱，我也不明白。

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